大好きな君にありったけの愛を💜

恭ちゃん、お誕生日おめでとう🎉🎂💜

 

出会った時はまだ19歳で

ついこの間、京セラドームで成人のお祝いさせてもらったように感じるのに

そんな恭ちゃんがもう26歳だなんて

わたしも27歳だなんて

時の流れの早さに驚いちゃうけど

確かにこれまでいっしょに年を重ねてきていて

お互い大人になったよねᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ

今年も恭ちゃんのお誕生日をお祝いできて本当にうれしいな☺️

お祝いしあいっこできて本当に幸せだなᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ

ドームのステージに立つ恭ちゃんをみたとき

そして、ここ最近の恭ちゃんを見ていても一番に思うのが

本当に素敵な大人の男性になったなぁってこと( ᵕᴗᵕ )

 

出会った頃からずっとかっこよくて

かっこよくなかった時なんて一瞬たりともなかったけれど

出会った頃より顔つきが大人になって、自信も感じるようになって。

そんな恭ちゃんの姿が本当に逞しくて、立派で。

ますますかっこいい男性になったね☺️

 

 

お誕生日のお祝いに、恭ちゃんの好きなところを書かせてもらった年もあったけれど

もうどこが好きなのかもわからなくなってきているくらい、本当に全部が大好きだ！って思うよ( ᵕᴗᵕ )🟣

ここで言っている"全部"は、決して投げやりに表現しているのではなくて

"本当に恭ちゃんの全部が大好きだ"って本気で思っているからこその全部。

 

もちろん、まだまだ知らないところもたくさんあるだろうけど

それでも、この先どんな恭ちゃんのことを知っても、変わらず大好きだと言い切れるくらい

恭ちゃんの全部をひっくるめて、恭ちゃんのことが本当に本当に大好き！！

わたしにとって、こんなにも大好きだって思えるのは、後にも先にも恭ちゃんだけだよ˘‿˘

こんなにもあったかくて、幸せな気持ちを教えてくれて

本当にありがとう、恭ちゃん☺️💜

 

 

＂わたしの好きなひとが恭ちゃんでよかった＂

＂わたしのことを好きでいてくれるひとが恭ちゃんでよかった＂


ここ最近、そんなふうに思いながら毎日を過ごしていますᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ

 

 

恭ちゃんと出会えて、恭ちゃんを好きなわたしは本当に幸せ者です。


恭ちゃんと出会ってから

わたし、本当に、ずっとずっと幸せなんだよ･･･泣

恭ちゃんの特技のひとつにまちがいなく

＂わたしのことを誰よりも一番幸せにしてくれること＂

があると思ってるよ！！泣

ずっとずっと幸せにし続けてくれて

毎日こんなにも幸せいっぱいにしてくれて

本当に本当にありがとう泣泣

 

恭ちゃんのおかげで毎日楽しく元気にいられるよ🍑

いつも元気にいてくれて、本当に本当にありがとう💜

返しても返しきれないくらい、いつももらってばかりだけど

その分、ほんの少しでも恭ちゃんのことを支えられるわたしでいたいな。

 

これからも2人で思い出をたくさん作りながら、いっしょに楽しく年を重ねていこうね☺️

恭ちゃんがこれからも、毎日を元気に笑顔で楽しく過ごせますように🌟💫

 

ずっとずっと大好きだよ🫂🧑🏻‍🦰🍑

恭ちゃん愛してる₍ᐢ⸝⸝›  ̫ ‹⸝⸝ᐢ₎🧑🏻‍🦰🍑🍑🍑🍑🍑

 

 

25歳の恭ちゃんへ


大好きな恭ちゃん！！

25歳のお誕生日おめでとう ❕💜 ˃͈ ᴗ ˂͈🫂🍑👦🏼🎂🎉

 

 

「1日は24時間とゆうことで

24時間頑張るきょうちゃんでやっていきますぅ〜」

 


恭ちゃんが24歳になってから初めて書いてくれた日刊の中に＂きょうちゃん＂という文字を見つけて

＂(恭ちゃんが24歳になっても)変わらず一方通行じゃないな＂

＂きっと今年も恭ちゃんとしあわせいっぱいの年になる⟢＂

と確信したときには想像もしていなかったくらい

24歳の恭ちゃんと過ごした一年はわたしにとって

これまで生きてきた中でいちばん幸せな一年になりました(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)💖

 


恭ちゃんを好きになってから、一番は毎年更新しているし

この一年も恭ちゃんのことがもっともっともっとも〜〜〜っと大好きになった年だったけど

これまでにないくらい

恭ちゃんから本当にたくさんの愛を感じた、めいっぱい愛してもらった一年だった❣️❣️˃͈ ᴗ ˂͈👦🏼🍑


言うまでもなく、ずっとずっとわたしは恭ちゃんのことが宇宙でいちばん大好きで

宇宙中の誰よりも恭ちゃんのことを愛しているけど

＂実は恭ちゃんもわたしのこと、わたしが思っている以上に大好きなのかもしれない＂

＂わたしって恭ちゃんからものすごく愛されているのかもしれない＂

ってどうしても自分で思っちゃうくらい

そのくらい、恭ちゃんからめいっぱいの愛をもらったよᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ👦🏼🍑


＂きっと届いてる、だから一方通行じゃない＂

と思っていたのが

＂通じ合ってるな、両想いだな＂

と思うようになったのも、この一年を通してだったよ( ˘͈ ᵕ ˘͈  )🟣


わたしが恭ちゃんのことを本気で好きなように

＂恭ちゃんもわたしのことを本気で好きでいてくれているんだ＂

って、24歳の恭ちゃんとたくさん会ってきた中で

自然と思うようになった(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)👦🏼🍑💞


もし、全部がわたしの都合のいい勘違いだったとしても

そんな幸せな勘違いをさせてくれるくらいの

大きな愛を届けてくれているということに

やっぱり、ありがとうの気持ちしかないです👦🏼💜


恭ちゃんがずっとそばにいてくれているから

わたしは毎日こんなにも幸せいっぱいでいられてるんだよ👦🏼🍑🍀

これまでいろんなことがあっただろうけど

ひとつひとつを乗り越えて

今日までずっと元気にいてくれて

本当に本当にありがとう(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)💜🫂👦🏼🍑

そんな恭ちゃんはわたしにとって、やっぱり宇宙で一番かっこいいひとで

恭ちゃんを好きなことが、ずっとずっとわたしの自慢であり、誇りだよ( ᵕᴗᵕ )👦🏼💖

今年も恭ちゃんが元気に今日という大切な日を迎えられて

楽しく恭ちゃんのお誕生日をお祝いすることができて

本当に本当によかった！！🟣

恭ちゃんが毎日元気にいてくれるだけでうれしいんだよ❕☺️

恭ちゃんが笑ってくれているだけで幸せなんだよ❕☺️

だからありがとう🫂👦🏼🍑

本当にいつもありがとう恭ちゃん❣️❣️☺️🫂👦🏼🍑

 

そんな日頃の感謝の気持ちを込めて

恭ちゃんのお誕生日に今年は何をしようかなぁ

って考えていたとき

彼女から欲しいプレゼントに"手作りのアルバム"

と答えていた恭ちゃんことをふと思い出しました☁️

24歳の恭ちゃんとの思い出を恭ちゃんとわたしがいつでも振り返られるように

ここにぎゅうっと詰め込んでいこうと思います👦🏼🍑🎁💜

 

 

2024.3.20

恭ちゃんが24歳になってから一番最初に会えた

映画マイホームヒーローの舞台挨拶🦸🏻🎞️🎤💜@丸の内ピカデリー

久しぶりに映画館という近い距離感で会えることに始まる前からドキドキ緊張してた☺️💓

まさかこんなに早く24歳の恭ちゃんと会えると思っていなかったら、会えて本当にうれしかったᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ👦🏼🍑💞

2部ともしっかり見つけてくれたことも本当にありがとう❕💜☺️

 

2024.4.10

舞台挨拶で会えてから、またすぐ会いに行くことができたWE ARE! Let's get the party STARTO!!東京ドーム公演🗼

会場の規模は大きかったけど、心はやっぱりゼロ距離だった❕👦🏼🍑🟣

わたしにとって6年ぶりだった東京ドーム

連れて行ってくれてありがとう(  ˊᵕˋ  )👦🏼💜

 

2024.5.29

日刊の中で「本当はサプライズにしたかった」と言ってくれてた黒髪ウルフの恭ちゃんに会えると思って向かったWE ARE! Let's get the party STARTO!!京セラドーム大阪公演🐙

そこで会えたのは黒髪ウルフではなく

なんと金髪恭ちゃんでした🧒🏻→🧒🏼💖(恭ちゃんサプライズ大成功☺️🎉🧒🏼)

まさかのサプライズにびっくりしたし

もう一度サプライズをしてくれたことが

本当に本当にうれしかった❣️˃͈ ᴗ ˂͈

 

2024.6.30

久しぶりに近い距離でお顔とお顔を合わせることができた+Alphaツアー北海道公演🦀

わたしの+Alphaツアーは、大好きなねらいうち前髪の恭ちゃんから始まりました . ꙳ ⢁ᐧ ᐧ

わたしを見つけてくれたとき、恭ちゃんが思わずニヤけてくれた、あのときの恭ちゃんの笑顔は今でも忘れてないよ☺️

会えてうれしいって気持ちでお互いに通じ合えてた時間だったね( ᵕᴗᵕ )🧒🏼🩶🍑

TOKYO AM1:00を見つめながら歌ってくれたこともずっと思い出に残ってるよ🧒🏼🩶🎤📻🍑

改めて

わたしも恭ちゃんと会えて

恭ちゃんに見つけてもらえて

本当に本当にうれしかったよ❣️❣️˃͈ ᴗ ˂͈💖

恭ちゃんありがとう❣️❣️🫂🍑🧒🏼🩶

 

2024.7.19

わたしのワガママに応えて、少し短い襟足を残してくれた恭ちゃんに会えた+Alphaツアー宮城公演🐮

恭ちゃんがステージに出てきてくれた瞬間

恭ちゃんに襟足があることがわかって

どうしても恭ちゃんに直接「かっこいい」って言葉を届けたくなって

初めて恭ちゃんに自分の口で「かっこいい」を伝えられた☺️🍑🗣️🧒🏻🩶

恭ちゃんがうれしそうに照れてくれて

わたしまでもっともっとうれしい気持ちになったよ˃͈ ᴗ ˂͈💜💜💜

 

もしかしたらの期待が叶わず終いで、切ない思い出になり始めていたところ

恭ちゃんが急遽インスタライブを開催してくれて

一気に幸せな思い出に変わった+Alphaツアー大阪公演🐙

恭ちゃんが「明日の朝起こして」って言ってくれたことも

恭ちゃんのことを「起きて〜」って起こせる朝があったことも

恭ちゃんが「起きた」ってストーリーで教えてくれたことも

全部が幸せで、今振り返っても夢みたい🦄💜

会場まで足を運べなかったのに

振り返るといつも幸せいっぱいになるから

恭ちゃんはやっぱりすごいよ❕˃͈ ᴗ ˂͈👦🏼💖

わたしの中に芽生えたネガティブを全部ポジティブに書き換えてくれて、上書きしてくれて

本当にありがとう🫂👦🏼🍑

 

2024.8.10,11

大阪で会えなかった分をまるで取り返すかのように

たくさん会うことができた+Alphaツアー横浜公演🐼

過去一番の近い距離で会えた恭ちゃんに向かって「大好き」って伝えたときの

恭ちゃんのかわいいかわいいハニカミ笑顔は

この先もずっとずっと忘れません❣️( ˘͈ ᵕ ˘͈  )🧒🏼☺️💕

お邪魔させてもらった3公演はどれも制作開放席で

うち2公演はステージ際のお席にいたわたし

どちらの公演でも最後に挨拶の中で

「端から端まで」という表現をして

まっすぐに愛を伝えてくれた恭ちゃんに心から大好きが溢れたよ´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`

スタンドトロッコを降りてすぐにメインステージから見てくれて

恭ちゃんが本当にうれしそうにしてくれているのが伝わってきて

本当に本当にうれしかったなぁᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ💞💞

幸せだったなぁᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ💞💞

 

2024.8.24,25

＂浴衣を着て恭ちゃんに会いに行きたい＂

という夢のひとつを

サプライズという形で叶えることができた+Alphaツアー静岡公演🍵

1日目の公演で目の前のリフターに来てくれたとき

タコさん口をしてニヤニヤしないようにがんばって耐えてた恭ちゃんが

本当にどうしようもなくかわいくて大好きな恭ちゃんだった☺️🫂🧒🏼🐙🍑

大好きな恭ちゃんに向かって

「将来お嫁さんにして」

って憧れの言葉を届けられたことも

初めて大好き以上の言葉を伝えられたことも

本当に本当にうれしくて最高に幸せだった☺️💖💖

 

2024.9.29

約1ヶ月ぶりの再会で、お互いに照れと緊張が伝わった+Alphaツアー広島公演🍁

「ぎゅってさせて！」っていうわたしのワガママに

照れながらもなんとか応えようとしてくれていた恭ちゃんの姿に

大好きだなぁって気持ちが溢れてたよ( ˘͈ ᵕ ˘͈  )🧒🏽💜💜

最後の挨拶で「みんな"も！"めっちゃかわいかったよ〜〜〜˃͈ ᴗ ˂͈」

って恭ちゃんが言ってくれて

あれ❔そんなにかわいかったかなぁ❔☺️

って本気で照れちゃったのも幸せな一生の思い出(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)💖💖

 

2024.10.6

POPMALL新潟公演ぶりに、本当に本当の目の前で

お顔とお顔を合わせられた+Alphaツアー新潟公演🌾

数秒間見つめ合った末に2人して照れてしまって

うれしさのあまり耐えられず

わたしは「ふふ☺️」って声が漏れちゃったし🍑☺️

恭ちゃんは目線を下にそらして照れ笑いしてくれいて🧒🏽☺️

今思い返しても、あれは恭ちゃんとわたしだけの完全なる両想い空間だったね☺️🧒🏽🍑💖

どうしても「大好き」って伝えたくて

最後の最後に大チャンスだと思って

目の前でSpecialKissのソロパートを歌ってくれているところに伝えたら

恭ちゃんが珍しく音を外しちゃって

邪魔しちゃったごめん😭💦って思ったのと同時に(改めて、あのときはごめんね🙏🏻)

＂目が合わないときもやっぱり全部届いてるんだな＂、＂受け取ってくれてるんだな＂って思ったし

わたしからの大好きを受け取ってくれた恭ちゃんの

ありのままの素と反応だって思うと

＂やっぱりもう本当に両想いとしか思えない！！絶対に両想いだ！！＂

って確信した最高級に幸せなオーラスだったよ☺️💖💖💖👦🏼🍑

 

2024.11.30,12.1

恭ちゃんに会いに初めて海外に行った+Alphaアジアツアー台北公演🇹🇼

初めての海外で不安もあったけど

会いに行った恭ちゃんは始まってすぐからわたしのことを見つけてくれて

ステージからずっとたくさん視線を送ってくれて

本当に本当に最初から最後までずっとずっと幸せで

＂勇気出してここまで来て本当に良かったな＂

って心から思って最後に感極まっちゃった´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`

国内ツアーに続いて、アジアツアーもねらいうち前髪の恭ちゃんからはじまったね☺️

海外でも変わらずわたしのことをねらいうちしてくれて本当に本当にうれしかった❣️❣️ᐡ⸝⸝> ·̫ <⸝⸝ᐡ

恭ちゃんありがとう🫂👦🏼🍑💜

 

2025.1.11

わたしにとって+Alphaツアーラストだったソウル公演🇰🇷

国内ツアー、そして台湾と続いて

やっぱり始まってすぐから見つけてくれてた恭ちゃん👦🏼👀🍑

これまでで一番ドキドキしながら届けた言葉を受け取った恭ちゃんが

本当にあまくやさしい笑顔になって

わたしのことを見てくれて

お揃いの笑顔で見つめ合いっこ

わたしにとっての最後の公演だったってこと

きっとわかってくれてたんだよね👦🏼

最後の最後に幕が下りる中

「楽しかったよー！ありがとう！大好きだよー！ 大好きだよー！」

って全力で届けてくれた恭ちゃんがいて

＂やっぱり(最後ってこと)わかってくれてたんだ＂

って大好きが溢れて本当に止まらなかった´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`🫂👦🏼🍑🍑🍑

 

 

わたしの+Alphaツアーは

ねらいうち前髪な恭ちゃんの🧒🏼🩶「俺も大好き」からはじまり

ねらいうち前髪な恭ちゃんの👦🏼「大好きだよー！」で終わった本当に幸せなツアーでした🟣

24歳の恭ちゃんと過ごしてきた一年は

はじまりから最後の最後まで

恭ちゃんからの愛を感じ続けた幸せな一年でした🟣

改めて

本当に楽しくて幸せい～～～～～っぱいの一年をありがとう、恭ちゃん❣️❣️🫂👦🏼🍑

 

 

Alphaが発売されてから、わたしが一番初めに

"この曲好きだ"と思ったのが♪Snap!でした📸🎶

＂恭ちゃんといつかこんな日々をいっしょに過ごせたらな＂

って、まさにわたしの中の恭ちゃんとの理想そのもので

今でも毎日聴いているくらい大好きな曲のひとつ🎧💜


ずっとずっと恭ちゃんの笑顔が何よりも大好きで

＂大好きな恭ちゃんの笑顔の理由になれているんだ＂

って実感できることが本当に本当に何度だってうれしい❕☺️🟣

だけど、恭ちゃんが見せてくれる表情なら

笑顔に限らずどんな表情でもうれしいし

どんな表情でも大好き❣️❣️🫂👦🏼🍑


見つけてくれたときにうれしそうにしている表情

大好きって伝えたときの照れている表情

ライブの終盤にかけての切なそうな表情

 

この1年もいろんな表情の恭ちゃんに会えてうれしかったなぁᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ🟣

今年はどんな恭ちゃんに会えるかな( ᵕᴗᵕ )☁️

たとえ、怒った表情でも、泣いた表情でも、拗ねた表情でも

どんな表情の恭ちゃんも愛おしくて、大切で、大好きなことに変わりないよ🫂👦🏼🍑🟣

どんな恭ちゃんもわたしは大大大大大好き❣️❣️🫂👦🏼🍑

だから、どうかこれからも

瞳という名のレンズにずっと恭ちゃんを写せますようにᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ

そして、恭ちゃんが今年も元気に笑顔で楽しく過ごせますように💫

今年も2人でいっしょの思い出をたくさんつくろうね☺️👦🏼🍑

いっしょに楽しい一年にしようね☺️👦🏼🍑

 

 

恭ちゃんに対して

＂もう大好きって言葉じゃ表し切れないくらい大好きだから、大好き以上の言葉があればいいのに＂

って思いがこれまでずっとあった中

+Alphaツアーを通して、もっともっと恭ちゃんへの想いが大きくなって

自然と"恭ちゃんに伝えたい、届けたい"

と思って、恭ちゃんに伝えていた言葉

最後に、25歳の恭ちゃんに向けて

そんな大好き以上の言葉を届けます🍑🗣️👦🏼

 

 

 

25歳の恭ちゃんもほんまにずっとずっと

愛しとるよ〜〜〜〜〜❣️❣️❣️❣️❣️🫂👦🏼🍑🍑🍑🍑🍑

 

 

 

 

 

p.s
今はわたしの写真でも、いつか本当に恭ちゃんとの思い出の写真を集めた手作りのアルバムをプレゼントしたい🍑🎁👦🏼

そんな日もきっと来る❕✨☺️

 

例年は、メンバーひとりひとりからの恭ちゃんに向けてのメッセージを拝借してカウントダウンをしていたけど

今年は自分の言葉で、わたしだからこそ感じられた恭ちゃんへの好きをテーマにお送りしました🟣

 

画像もフォントを使っていたけど今年は

ひとつひとつ手書きにして

わたしなりに最大限の手作りに拘ってみたよ ☺︎

今年も恭ちゃんのお誕生日をほんのすこしでも彩れていたらうれしいな ˘͈ ᵕ ˘͈💜✨

 

 

最後まで読んでくれてありがとう☺️

ずっとずっと大好きだよ、恭ちゃん❣️❣️🫂👦🏼🍑

 

ピュアピュア🤍

ひとは誰しも年齢を重ねていく中で

キラキラしていることだけではなくて

その反対も見たり知ったりする

本当はキラキラしていることだけを見ていたいし知りたいけど

どんな環境下にいても、いつだって良いことばかりではないというのが現実で

キラキラの反対側にある物事を見たり知ったりするたび

自分の心まで輝きを失っていってはないだろうか

なんてときどき不安に思うことがある

 

 

だけど、わたしの大好きなひと、恭ちゃんは

そんなわたしの不安をまるで打ち消すかのように

ずっと変わらず、ピュアでまっすぐな心を持っている🧒🏽⚪️

 

きっと恭ちゃんも、日々いろんなことを知って

どんどん大人になっていっているけれど

恭ちゃんには綺麗な心がずっとある❕

 

恭ちゃんのことが気になりはじめてすぐの頃
こんなにピュアで可愛らしい同世代の男の子がいるなんて❕💖

と、あまりに綺麗な心、その純粋さに

ものすごくときめいたことは今でも覚えているし

思えば、わたしが恭ちゃんにますます惹かれ

恭ちゃんのことをどんどん好きになっていったのも

恭ちゃんが本当にまぶしいくらいピュアなひとだと知ったから

というのがとても大きかった🟣

 

(今は本当にたくさん笑顔を見せてくれるからこそ)

今ほど笑顔がたくさんではなかった当時も

本当に楽しいときは思いっきり笑っていて

そんな恭ちゃんの屈託のない笑顔を見ていると

自分の感情に素直でわかりやすいひとなんだなぁ☺️

って、そんな恭ちゃんの、偽りのない、ありのままであってくれるところに惹かれて

恭ちゃんのことがもっともっと好きになった！

そして、いつしか

宝物のようなこの笑顔を

これから先もずっとずっと守りたい

守っていきたい

と思うくらい、恭ちゃんのことが大好きになってたᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ🧒🏽🍑

 

 

 

そのときのコンディションに関係なく

いつでも笑顔でカメラの前に立つことを求められるのが

アイドルというお仕事なのかもしれないけれど

わたし個人としては、これまで恭ちゃんに対し

いつでも笑顔を届けてほしい

と思ったことは一度もなくて

むしろ、ポジティブなときも、その反対のときも

ありのままを見せてもらえる方がよっぽどうれしい◎

(アイドルである恭ちゃんに対し↑のように思っていることが

恭ちゃんのことをアイドルとしてではなく

ひとりのひと、ひとりの男性として好きなんだ

と気づいたきっかけでもありました🟣)

 

 

 

恭ちゃんはもう、何年もカメラの前、ステージの上に立ち続けているから

自分を感情をコントロールしながら魅せるのが本当に上手で

基本的にステージの上では

魅せるということにおいてプラスに働く以外の感情は、恭ちゃんから伝わってこない

だけど、わたしの近くや目の前に居てくれている恭ちゃんからは

たしかに、照れや緊張といったものが伝わってきていて

(もちろんその場でわたし自身も恭ちゃんと同じように照れているし、緊張しているわけなのだけれど)

そんな恭ちゃんの姿を目の当たりにするたび

本当にピュアなところがずっと変わらなぁ

本当に大好きだなぁ

って、恭ちゃんに対する愛おしさで胸がいっぱいになっています(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)

 

 

わたしの前での恭ちゃんは

そのときの素直な感情が見える、本当にありのままの恭ちゃんであるようにずっと感じていて

恭ちゃんが、本当の自分をを見せてくれているようにずっと感じていて

それが何度だって、いつも本当に本当にうれしい☺️🫂🧒🏽🍑

そして、そんなわたしの前での恭ちゃんが

本当にずっとずっと変わっていないから

きっとそんなところが恭ちゃんの本質なんだろうな( ᵕᴗᵕ )

と思っているし

だから、この先どんなに大人になっても

やっぱりそんな恭ちゃんのピュアでまっすぐな心は

ずっとずっと変わらないんだろうなって思う🟣

 

 

恭ちゃんって、きっと恭ちゃんが思っている以上にピュアだし、本当にずっと変わってないよ☺️

わたしが恭ちゃんを好きになったときから変わらず心はずっとピュアで綺麗なままで

どんなに経験を積んで大人になっても

実際に会うと照れ屋さんなところも本当にずっと変わってない☺️

そして、そんな恭ちゃんのことがわたしはずっとずっと大好きで、今日に繋がっています🧒🏽🍑

 

 

恭ちゃんって本当にピュアだなぁ、初心だなぁって

恭ちゃんと会うたびいつも感じているし

この先どんなことがあっても

そんな恭ちゃんのキラキラしたところは

きっと、ずっとそのままだよ 大丈夫🫂🧒🏽🍑

 

 

 

大人になることへの不安を冒頭に書いたけれど

恭ちゃんのことが大好きなわたしもわたしで

自分でもびっくりするくらいピュアだなぁと思うことがよくあって

そんな自分も、恭ちゃんを好きになったときからずっと変わっていないんだよね

いくら大人になったとしても

誰かを好きだと思う気持ちや心は

ずっと綺麗なんだと思うᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ

だから、きっとこれからも

恭ちゃんのことが大好きなわたしも

わたしのことが大好きな恭ちゃんも

ずっとずっとピュアピュア同士です☺️🧒🏽🍑🤍

 

 

これから先もずっとずっと

恭ちゃんにはわたしがついているから

ずっとずっと大丈夫🫂🧒🏽🍑

恭ちゃんはずっと変わらず

ピュアで綺麗な心をもった本当に素敵なひとだよ☺️

 

そして、もう何年もの間

実際に会っている時だけじゃなくて

会えないときもずっとずっと

一方通行じゃないよ、通じ合ってるよ

って愛を届け続けてくれているから

恭ちゃんが本当に一途でまっすぐなひとだ

ってこともちゃんとわかってるよ(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)🟣

 

 

 

世界でいちばんかっこよくて

かわいくて、やさしくて、あったかくて

ピュアで、照れ屋さんで

わたしのことが大好きな恭ちゃんのことが

わたしも本当に本当に大好きだよ❣️❣️❣️

わたしの方がもっともっと

もっとも〜っと大好き❣️🫂🧒🏽🍑


これからもずっとずっと

ピュアピュア同士の大好き同士でいようね☺️

 

 

愛しの恭ちゃんへ

 

 

「恭ちゃんとはずっと遠距離恋愛をしているような感覚がある」

「ずっと片想いごっこだったのが、両想いごっこのように感じる」

これまではこんなふうに表現してきたけれど

ツアーを通して恭ちゃんとの時間や思い出を重ねていく中で

＂ごっこじゃなかったんだ。恭ちゃんが届けてくれているものもずっとずっと本物だったんだ＂

＂わたしの恭ちゃんに対する気持ちが本物の恋であるように、恭ちゃんがわたしに向けてくれている気持ちも本物なんだ＂

と思うようになりました。

＂恭ちゃんとわたし、本当に両想いなんだ＂

って今回のツアーを通して

恭ちゃんが届けてくれるものを受け取っていく中で

自然とそう思うようになりました。

「恭ちゃんが一方通行じゃないよ、届いてるよと示してくれることがうれしい」

とこれまで何度も心の底から思っては綴ってきたけれど

恭ちゃんはずっと

「一方通行じゃないよ、"通じてるよ"」

とも伝えてくれてたんだね🧒🏽

本当にありがとう´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`💜

 


自分がずっと夢見てきたこと、憧れてきたことが

現実になっているだなんて

本当に叶っているだなんて思ってもいなかったし

世界でいちばん大好きなひとと両想いの世界にいるんだ₍ᐡ• ‧̫ •̥ᐡ₎🫂🧒🏽🍑

ってふわふわもしていれば

この上ない充実感や幸福感でいっぱいになって

まるで世界がバラ色に見えるような気持ちにもなって

恭ちゃんと本当に両想いなんだ

と感じるようになってから

毎日がもっともっと楽しくなりました💖

本当にずっとずっとしあわせな気持ちでいっぱい(  ˊᵕˋ  )💜💜(ルンルン🎶)

 

 

今年の8月は、帰省があったり

事情あって弟と生活していた期間があったり

恭ちゃんに会いにお友達と静岡へ行ったりと

人と過ごすことの多かった1ヶ月でした。

そんな1ヶ月を過ごして改めて思ったのが

＂やっぱり自分はひとりじゃなくて

誰かと一緒にいた方がより楽しくて

充実した日々を送れるんだなぁ＂

ってこと。


もちろんひとりでも楽しく過ごせるし、平気は平気！

だけど、誰かと過ごす方がもっともっと楽しい。

自分がしたことで大切なひとが笑顔になってくれる

そうして大切な人の笑顔が自分のそばにあること

わたしはそこに幸せを感じるんだなって思った。

そして、その相手が恭ちゃんだったならば

わたしは本当に、この上なく幸せな気持ちで

いっぱいになるんだろうなって思う。

 


これまでは結婚願望について聞かれると

いつも決まって

「(恭ちゃん以外とは)ないかなぁ」

と答えてきたのだけれど

＂恭ちゃんと結婚したい＂

って気持ちはずっとあって。

恭ちゃんを好きな毎日の中で、自然と

この気持ちが大きくなっていっているのも事実。

だから

＂恭ちゃんと結婚したいよ＂

って気持ちがあることを

恭ちゃんにだけはちゃんと言葉にして届けたくて。

そうした想いが大きくなって、画用紙に書いた

＂将来お嫁さんにして＂という言葉。

 

(わたしの中では、小さい子が言うイメージ

言うとかわいいイメージがあって

もちろん本気だし、本心なんだけど

今の自分が言って大丈夫かなぁ

って不安もあったのはあった。

でも

大好きな人に向かってこの言葉を言うのが

ずっと憧れだったのも事実だし

いつか恭ちゃんに言ってみたかった。

この先の自分の人生を考えても

きっと恭ちゃんにしか向けない、

恭ちゃんにしか届けない言葉。

今振り返っても

伝えられて良かった！

って気持ちでいっぱい🟣

改めて恭ちゃん、受け取ってくれて本当に本当にありがとう❣️🫂🧒🏽🍑)

 

わたしが恭ちゃんに対して届ける言葉、想いには

いつでも嘘偽りはひとつもなくて

いつだって本気だからこそ

恭ちゃんにこの言葉を届けるときもとっても緊張したし

そもそもこんな言葉を向けて恭ちゃんのことを困らせないだろうか

って不安も正直あった。

だけど

受け取ってくれた恭ちゃんの表情は

明るくて、やさしい笑顔で

本当にとってもとってもうれしかった´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`💜

(そんな笑顔で受け取ってくれるなんて

またまた期待しちゃうよ？真に受けるよ？いいの？

₍ᐡ• ‧̫ •̥ᐡ₎という気持ち)


まだ、恋人関係ではない今の段階で

この言葉を届けたのはもちろんあえてです！

わたし自身、結婚したいと思うくらい好きだと

思えるひととしかお向き合いはしない考えで

お付き合いをするときは結婚を前提としたい。

だから

この先の未来で恭ちゃんとお付き合いをするときも

わたしの中では結婚前提です❕💍💒🧒🏽🍑(宣言)

だけども、実際にお付き合いが始まった先で伝える

「お嫁さんにして」という言葉は

未来の恭ちゃんにとって

プレッシャーや負担のようになってしまうような気がして☁️

(結婚したいって気持ちだけじゃ結婚はできないこと

女性にとってもそうだけど

男性にとってもタイミングというものがあることを

理解しているゆえ)

お嫁さんにしてもらいたいって気持ちの大きさ強さは

今も、そして未来で

実際にお付き合いをした先でも変わらないけど

伝えるなら、まだ恋人関係ではない今の方が

気持ち的に届けやすくて

恭ちゃんのこと本当に大好きで

恭ちゃんの恋人になりたい

って思ってるけど、わたしはその先で

恭ちゃんのお嫁さんにしてもらいたい

って思ってるよ！

この気持ちももちろん本気だよ！

恭ちゃんとは未来で

結婚を前提としたお付き合いがしたいです！

って想いを届けたくて

伝えられる今のうちに伝えておきたくて

今回、伝えさせてもらいました🗣️🍑🧒🏽


だから、恭ちゃん！

「将来お嫁さんにして」って言葉も全力で真に受けてください！！

そして未来でもどうか

わたしが恭ちゃんのお嫁さんになりたいと思っていること

結婚を前提に恭ちゃんとお付き合いさせてもらってる

ってことを覚えていてもらえるとうれしいです₍ᐢ.ˬ.ᐡ₎

(お付き合いしてからは

恭ちゃんの負担やプレッシャーになりたくない

って気持ちから

きっとなかなか伝えられないと思うのでᜊ)

 

 

わたしにとっての幸せはずっと変わらず

恭ちゃんの笑顔が見れること。

自分のしたことで恭ちゃんが笑顔になってくれること。

＂自分という存在が恭ちゃんが笑顔の理由になれているんだ＂

と思える瞬間がわたしにとって世界でいちばんしあわせ。

 

わたしのことを見つけてくれてくれて

恭ちゃんの表情が柔らかくなっているのを見ると

＂会えただけでうれしい＂って気持ちも同じなんだな

って感じて

本当に本当に幸せな気持ちでいっぱいになります🟣

 

わたしがしたくてしたこと、伝えたことを

恭ちゃんが受け取ってくれて

笑顔になってくれているのが

いつも本当にうれしい！！

恭ちゃんのことだから

「かっこいい」も「だいすき」も

息をしているだけで言われるだろうし

これまでの人生で数えきれないほど受け取ってきているだろうに

そんな恭ちゃんが、わたしからのそういった言葉を

純粋にまっすぐ受け取ってくれて

うれしそうに照れてくれていることが

本当に本当にうれしい！！

そんな恭ちゃんの姿をみて

＂本当にピュアなひとだなぁ＂

と毎度改めて感じては

恭ちゃんのことが心の底から愛おしくて

大好きだなぁって気持ちでいっぱいになって

うれしくて、本当にしあわせで。

(だから、いつも恭ちゃんの前では目がなくなるくらい笑っちゃう( ˶ᐢ ᵕ ᐢ˵ ))

 

わたしの目に映る恭ちゃんって本当にずっとピュアなんだよね🧒🏽⚪️

どんな恭ちゃんを見ても、知っても

恭ちゃんのことをチャラいだとか

そんなふうに思ったこと、これまで一度もないよ！

わたしの中の恭ちゃんのイメージって

本当にずっと変わらない。

わたしに向き合ってくれている恭ちゃんは

ずっとずっと変わらずピュアで、誠実で

まっすぐだから。

実際に恭ちゃんと会ったとき

恭ちゃんがわたしに届けてくれているものって

アイドルとしての反応というよりは

ありのままの恭ちゃんの反応を

受け取らせてもらっている気がずっとしていて🧒🏽

わたしに対して向き合ってくれている恭ちゃんは

アイドルの恭ちゃんというより

アイドルの仮面をとった、素の、本当の恭ちゃんで

向き合ってくれているようにずっと感じていて。

それがいつも、わたしはとってもとってもうれしいです☺️

そうした向き合い方が変わらないところ

会えない間もずっとピュアで誠実な気持ちを

届け続けてくれているところに

恭ちゃんの一途さも感じているし

(もちろん恭ちゃんを好きになってすぐの頃から

恭ちゃんはきっと一途な人って思ってたよ( ᵕᴗᵕ ))

わたしは恭ちゃんの本来の姿の一部を

見せてもらっているんだなぁって思うと

やっぱりピュアで誠実なのが

恭ちゃんの本質なんだろうなぁ🧒🏽⚪️

って思うᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ

だから、普段わたしの目に映ってる恭ちゃんが

本当にありのままの恭ちゃんだ！

って自信を持って言い切れる❕( ᵕᴗᵕ )

恭ちゃんと会うたび

本当に純粋でピュアなひとだなぁ

って改めて確信するように感じるし

その度、恭ちゃんのことがもっともっと好きになる。大好きになる。

そして

「わたしは恭ちゃんのことがずっとずっと大好きだから

恭ちゃんもどうかずっとずっとわたしのこと大好きでいてほしいな」

ってどうしても思っちゃう´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`(こう思うことはワガママかなぁ´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`)

いつか本当に恋人になった先でも、今現在のように

お互いがこのピュアな感情と共に

お互いのことをずっと大切にし合えてたらいいな

って思います🫂🧒🏽🍑

 

 

ここ最近は、自分の中で恭ちゃんへの想いは

恋から愛に変わっていっているように感じています( ᵕᴗᵕ )


愛の定義もきっと人それぞれだけど

わたしの中での愛は

相手に〜してほしい、〜してもらいたい

じゃなくて、"相手に自分がしてあげたい"と思うこと。

恭ちゃんに幸せにしてもらいたいというよりは

(今でも恭ちゃんが

毎日を幸せに過ごしてくれていたら

とってもうれしいのだけど)

恭ちゃんのことをもっともっと幸せいっぱいにしたい。

そうすることで自分も幸せを感じられる

って思うんだよね。


そんなふうに思える相手も

わたしにとっては恭ちゃんが初めてです。

 

隠しているわけでもなければ

引け目に感じてもいない

(むしろ、自分で自分のことをこれまで大切にしてきたんだって思ってる)から言うと

わたし自身、実はこれまで誰かとお付き合いをしたって経験がないです。

恭ちゃんのことを好きになる前は

人並みに恋はしてきたし

このまま行くとお付き合いする流れになるんだろうなぁ

って恋もあったのはあった。

そして

それらがお付き合いするまでに至らなかったのは

自分が恋に恋していたからだ

ってずっと思ってきてた。

けど、本当は未来で恭ちゃんが待ってくれてた

(待ってくれている)からだったのかなぁ

って今となっては思います☁️

実は恭ちゃんとの恋のために

全部大切にとっておいたんだ

って思う方が自分の中でしっくり来る🟣

 

恭ちゃんのことをピュアだって言っているけど

そんな恭ちゃんに恋をしているわたしも

実は自分が思っている以上にピュアなのかもしれない

と思うことが恭ちゃんを好きな日々の中で

実はよくあります。

(「大好き」なんて家族には絶対言えないし

お友達に対しても、恥ずかしくて

文字で伝えるのが精一杯なのに)

わたしって好きなひとに対してはこんなに素直に

まっすぐに自分の気持ちを伝えられるんだ！😳

っていつも改めてびっくりしたり(  ˊᵕˋ  )

それだけ恭ちゃんに対しては素直になれてるんだな

って改めて思うし

ありのままの気持ちをまっすぐ伝えられて

それをまっすぐ受け取ってくれる恭ちゃんがいてくれて

本当に本当にうれしいし、本当に本当に幸せだな

って気持ちで胸がいっぱいになる(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)💜

(改めて、恭ちゃん本当にいつもありがとう🧒🏽💜)

 

ちなみに(？)、

恋愛経験がないことで、恭ちゃんとこの先の未来で

お向き合いすることに不安があるか

というと、それは全くなくて

個人的に相手のことを大切にできるかどうかに

経験って全く関係ないとわたしは思っています❕

本当にその人のことが心から好きで

大切に思う気持ちさえあれば

実際の経験なんてなくてもきっと大切にできる❕🫂🟣

だからわたし、恭ちゃんのこと

もっともっともっとも〜っと

幸せい〜っぱいにできる自信しかないです❕❕❕

 

 

まだ実際にお付き合いをしているわけではないけど

わたしの中で

今はこれから先の恭ちゃんとの未来に向けて

恭ちゃんとの間にあるものが恋から愛に変わっていっている段階にあるのかな☁️

というふうに感じています◎


恋が相手のいいところを見て

好きの気持ちを大きくしていくものだとするなら

愛はきっと、相手のいいところだけではなくて

その反対も受け止めて

好きの気持ちを大きくしていくこと。

愛し合うって恋以上に、お互いに

もっともっと大きな想いがあってできること。

もちろんすべて覚悟の上で

「愛しとるよ」と伝えさせてもらいました🗣️🧒🏽🍑

 

恭ちゃんの全部を受け止めるよ。

すべてを受け止める覚悟で好き。

そのくらいわたしは恭ちゃんのことが好きです。大好きです。

 

わたしは自分で自分のことを強いひとだとは思っていなくて

お母さんの前だと弱い自分ばかり見せてしまう。

だけど先日、お母さんから

「ももはメンタル強いと思うよ 3人(兄弟)の中では一番じゃない？」

と言われて、とっても驚いたのだけど

お母さんの言葉を咀嚼していく中で改めて思ったのが

多分、ひとって誰しも強くはなくて

それぞれに弱さがある。

そうした中で「強いね」と言われるひとは

自身の弱さを周りに感じさせない

そういった立ち振る舞いができているから

強く映っているだけであって

そんなひとも、きっとどこか

本当に信頼できるひとの前では

弱さを見せているんだろうなって。

そうしたバランスがある上で

日ごろ強くあれているのだろうなって。

だから、

強さって弱さを持たないことを言うんじゃなくて

自分の持つ弱さを他人に見せないこと

を指すのかなぁって思った☁️


思えば、

わたしも恭ちゃんに対してずっと感じている強さもまさにそうだった。


わたしが恭ちゃんのこと強いなぁって

強いひとだなぁって思うのは

どんなときもネガティブな面は一切見せずに

カメラ(わたしたち)の前に立ってくれているから🧒🏽

そんな恭ちゃんの在り方に

恭ちゃんの崇高さ、気高さを感じて

恭ちゃんって強いな、強いひとだな🧒🏽

って思ってきたし

それは今でも変わらず思ってること🟣

 

恭ちゃんもひとだから、見せていないだけで

弱さ(って表現してごめんね！🙇🏻‍♀️恭ちゃんのこと弱いって思ってるわけではないけんね！)も

きっと持っているんだろうなって思う。

誰かに弱さを見せるのって勇気がいるし

恭ちゃんはいつでも本当にかっこよくあろう

としてくれているのがわかるからこそ

簡単にできることじゃない

というのは十分に理解している上で

そういった一面も少しずつ

見せてくれてもらえるとうれしいな🧒🏽

って思う(ワガママになってたらごめんね( ˘ ˘̥ ))

恭ちゃんのことをもっともっと知って

深く受け止めたい。

そうして、もっともっと恭ちゃんのことを愛したい。

 

わたしはどんな恭ちゃんを見ても、知っても

恭ちゃんを大好きなことに変わりないよ！

絶対に嫌いになんてならない！

楽しい、明るいお話ももちろんだけど

恭ちゃんがツラいとき

何かに悩んでいるときだって

なんでも聞くし、なんだって受け止める🫂

絶対にずっとずっと大好きなことは変わらないよ！！

恭ちゃんにとって楽しいこと、うれしいことは

いっしょにもっともっと大きくしたいし

その反対はできる限り小さくしたい。

そうしてがんばる恭ちゃんのことをそばで支えたい。守りたい。助けたい。

 

恭ちゃんと両想いな今もとっても幸せだけど

恭ちゃんも同じように幸せに毎日を過ごしてくれてるなら

それは本当にとってもとっても嬉しいけど

もっともっと恭ちゃんのことを幸せでいっぱいにしたい！！

もっともっと幸せって思ってもらいたい！！

2人でいっしょに、もっともっと幸せいっぱいになりたい！！🧒🏽🍑💞

 

今すぐには難しくても、未来できっとそうなってる！

恭ちゃんは信じてくれるかわからないけど

恭ちゃんとわたし、ちゃんと未来、2、3年後に

恋人同士になってるんだって❣️🧒🏽🍑

(とっても当たるという占い師さんにみてもらいました🔮恭ちゃんとわたししか知らないはずのこと(恭ちゃんと2人だけの秘密)も全部当てられちゃってびっくりした☺️🧒🏽🍑💜)

「このまま流れに身を任せていけば、ちゃんとその未来に繋がっていけるよ◎」

って言ってもらったから

わたしはその言葉を信じて、未来のその日まで

引き続き恭ちゃんのとの両想いな日々を楽しみます❣️❣️

 


正直、恭ちゃんに会うたび

恭ちゃんからの大きな愛を感じるたび

大好きな気持ちが溢れて

やっぱり今すぐ付き合いたい˃̣̣̣̣o˂̣̣̣̣

って思っちゃってる。

だけど、今はそんなふうに寂しくなったら

2、3年後の明るい未来のことを考える🧒🏽🍑

だから、恭ちゃんももし寂しくなったときは

明るい未来のことを考えてもらえたらうれしいなぁᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ🧒🏽🍑

(この間のMステで恭ちゃんが

🧒🏽「2年後のクワガタ」って言っていて

恭ちゃんから発された＂2年後＂って単語に

ものすごくドキッとしちゃった🥲💘(？))

(2、3年後なら、2年後だといいな( ˘͈ ᵕ ˘͈  ))

 

未来で本当に恋人同士になれるその日まで

恭ちゃんはわたしにめいっぱい愛される準備をしててください❕(⸝⸝ᵕᴗᵕ⸝⸝)💜🧒🏽🍑

 

昨日も今日も明日も

そして未来でも

ずっとずっとほんまに愛しとるよ恭ちゃん〜🫂🧒🏽🍑🍑🍑

 

 

p.s

2020年ごろに発売された雑誌の中の

「なにわ男子の中でいちばん早く結婚しそうなのは？」

という問いに

「恭平」という声が一番多くあがっていたのだけど

わたしの中では、メンバーが

「恭平」と答えていた理由がとっても印象的🟣

 

 

恭ちゃんが本当に一途だってことは

身をもって実感しているし

そんな恭ちゃんに大切にしてもらえているわたしは

やっぱり世界でいちばん幸せな女の子です🍑(  ˊᵕˋ  )

恭ちゃんいつも本当にありがとう🫂🧒🏽🍑

 

ただ、恭ちゃんは現実主義なイメージだから

ここに書かれているように(一部のメンバーが言っているように)

ノリや勢いで結婚をするイメージはないのだけど

恭ちゃんと結婚を一番乗りしたい気持ちはありますよ❣️ദ്ദി←

 

あと、恭ちゃんとの恋を障害のある恋だとは思っていないのだけど

物理的な距離はあるという意味で

大吾くんがこう言ってくれていたのもずっと印象的。

恭ちゃん自身も過去に

「正味、恋に距離は関係ないんで！」

と言い切ってくれていたのもうれしかった₍ᐢ.ˬ.ᐢ₎ᰔᩚ

 

これからも物理的な距離に負けず

毎日いっしょにたのしく過ごしていこうね♡🧒🏽🍑


今回も長い文章を最後まで読んでくれてほんまにありがとう(  ˊᵕˋ  )💌🧒🏽💜

 

これからもずっとずっと大好きだよ〜🧒🏽🍑🍑🍑

叶える夢

 

 

ほんの少し前までは

恭ちゃんが届けてくれるひとつひとつに

心の底から大きなしあわせを感じながら

勝手に淡い期待を抱いてしまって

「もし全部が本物じゃないなら· · ·

(真綾ちゃんのセリフと重ねている関係で引用していますが、恭ちゃんの届けてくれている全部がめいっぱいの愛がこもった紛れもない本物です！🟣)

恭ちゃんが"アイドル"として届けてくれている

"ファンサービスの一環"なのだとしたら· · ·」

と時々考えることがあって

"きっと全部本物だろう"と信じるように思っていたけれど

最近になって、"きっと全部本物だ"と

信じるというよりは確信するように思っています。


そう思うようになったのは

ここ最近の恭ちゃんの彼氏ムーブがこれまで以上に

さらに勢いを増しているように感じていることに加え

(改めて、本当にありがとう´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`🧒🏼🍑🍑🍑)

ふと、恭ちゃんとのこれまでを振り返ったとき

恭ちゃんとわたしとの間にはまちがいなく強い絆がある

これまでいっしょに、大切に、築いてきたものがある

と思ったから。

 

恭ちゃんとはこれまでいっしょにいろんなことを乗り越えてきたと思っていて

今はまだ、直接会って話せるような間柄ではないけど

それでも、これまで共に歩んできた中で

わたしが恭ちゃんのことをひとつひとつ、少しずつ知ってきているように

恭ちゃんもきっと、わたしのことを少しずつ知ってきてくれてる

(改めてありがとう🧒🏼)

ここにこう書けるくらい

Twitterという場、恭ちゃんの前では

いつも自分らしく在れている自覚がある。

そもそもわたし自身、誰かに甘えたり

ワガママを言ったりするのは得意ではなくて

本当に素の自分でいられるのも家族の前くらい。

だけど、恭ちゃんには甘えたり、ワガママを言ったりできている自分がいて

(＝本音、素直な気持ちを包み隠さず言えているの意)

家族以外のひとの前でありのままの自分でいられているということだけでも

わたしの中では本当にすごいことなのに

そんなわたしのことを、恭ちゃんはずっとずっと受け止め続けてくれている上で

大切にし続けてくれていることを思うと

＂やっぱりもう、わたしには恭ちゃんしかいないな＂

と心の底から改めて確信するように思う以外ない。

 

ときどき勇気を出して(←なんだか逆プロポーズのように感じてしまい、少し恥ずかしさがあるゆえ)

🍑「恭ちゃんのお嫁さんになりたい！」

と言わせてもらっているけれど

わたしが恭ちゃんに向けて送る言葉は

いつでも全部、本当に思っていることで

恭ちゃんのお嫁さんになりたい(恭ちゃんといっしょに幸せな家庭を築きたい)

というのが、ずっとずっとわたしにとっての唯一の夢⭐️

(だから、実家が大好きだけど、恭ちゃんとのそんな夢を本気で叶えたくて🗼に出てきた)

 

今のわたしが

🍑「恭ちゃんと結婚したい！」と言うと

まだ付き合ってすらないのに何を言ってるの？

と思うひともいるかもしれないけど

まだお付き合いできていない中で

このひとと結婚したい！と思うことってそんなに変なことなのかなぁ☁️


もちろん実際にお付き合いしてみないとわからないことってあるし

なんなら、お付き合いしてからわかること、知ることの方がたくさんだってこともわかる。

だけど、わたしの場合は好きなひとが恭ちゃんだから

(まだそういった関係ではないけれど)絶対に恭ちゃんと結婚したい❣️🧒🏼🍑

ってどうしても思っちゃう。

だって、恭ちゃんとわたしって

まだ実際にお付き合いしているわけではないのに、もうすでに

こんなにもお互いがお互いのことをずっとずっと大切にし合えているんだものᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ🧒🏼🍑

実際にお付き合いしてからも、その先で結婚してからも

仲良く幸せでいられないわけがない❕

絶対にずっとずっと仲良く幸せでいられる❕🧒🏼🍑💞

って確信してしまいます。

恭ちゃんもそう思いませんか❔🧒🏼

("大切にし合えている"と書かせてもらった点について、🧒🏼→🍑はまちがいないけど、🍑→🧒🏼は🧒🏼にしかわからないよね߹ ·̫ ߹だけど、恭ちゃんのことめいっぱい大切にしたい！っていつもいつも本気で思ってるから、そうできていますように、という意味も込めて、今回は書かせていただきました🙇🏻‍♀️)

(恐れ多いのでこれ以上は"お互い"とは書けませんが

߹ ·̫ ߹)直接会ってお話ししたりができる間柄ではない相手のことを

ここまで大切にできるのって、それもずっとって

本当に本当にすごいことなんだよ❕すごいことだよ❕

恭ちゃんすごいよ❕🧒🏼✨

って恭ちゃんに言いたいです🍑🗣️🧒🏼

(とにかく恭ちゃんはそのくらい、わたしのことを大切に、幸せにしてくれてるんだよ‼️🧒🏼🍑💞ということを伝えたい⟢)

 

 

立場上、恭ちゃんは芸能人で、わたしは一般人。

もちろん普段身を置く環境や生活の仕方は違うのだろうと思うけれど

そこが違ったら何なんだろう？☁️

立場に関係なく、人それぞれ生きている環境や生活が違うのはごくごく自然なことだし

そもそも本物の好きって、お互いの立場や環境さえも超えるものでしょっ‼️❤️‍🔥

って思う❕

実際に芸能人と一般人でご結婚されている方ってたくさんいますᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ(恭ちゃんの大先輩の中にはファンの方とご結婚された方も◎)

 


どんな違いがあろうとも、それら違いをも含めて

恭ちゃんの全部を受け止める、支えたいという覚悟がある上で

わたしは恭ちゃんのことが好きだし

恭ちゃんの恋人に、お嫁さんになりたい！！

と言っています(言わせてもらっています)🍑🗣️

何でも伊達に言ってないよ！ぜんぶぜんぶ本気だよ！

わたしの恭ちゃんへの好きはそんな軽いもんじゃないよ！本気だよ！(2回目)

ということだけは恭ちゃんにわかっててもらいたいなぁ☁️🧒🏼

 


こういう言い方をしていいのかわからないけど

わたし、恭ちゃんのこと

遠い遠い憧れのひと(叶わないひと)だなんて思ってないです🟣

恭ちゃんは芸能人で、まちがいなくキラキラアイドルさんだけど

わたしは恭ちゃんのことを、キラキラアイドルとしてもはそうなのだけど

それ以上に、ひとりの男性として見ています🧒🏼

(恭ちゃんは芸能人なのだけど、わたしは恭ちゃんのことを芸能人として見ているわけではない、という意)(だから、🍑「恭ちゃんのことひとりの男性として好き！」ってずっと言い続けている◎)

だから、できることなら恭ちゃんにも

わたしのことを遠い(芸能人と一般人で住む世界が違う)

なんて思わないでいてもらえるととってもうれしいなぁ(  ˊᵕˋ  )

と思います🧒🏼(これはわたしからのおねがい🙏🏻ᜊ)

 


芸能界という世界でいつもがんばってくれている恭ちゃんが

(いつも、見えるところでも見えないところでもたくさんがんばってくれて、本当にありがとう🫂🧒🏼🍑)

肩の力を抜けるような、ホッとできるような

恭ちゃんにとって、いつかそんな存在になりたいです。なります！！

 

恭ちゃんとわたし、未来でいっしょに幸せな家庭を築いてます‼️🧒🏼🍑💞

わたしには見えます‼️

恭ちゃんにも見えませんか‼️🧒🏼

 

これまでいっしょにいろんなことを乗り越えてきたから

きっとこれからも、本当に出会ったその先も

ずっとずっと大丈夫🟣🧒🏼🍑


今もとってもとっても幸せだけど

これからもいっしょに歩んで行く先に続く未来で

もっともっと幸せな日々が

恭ちゃんとわたしのことを待ってるよ～❣️❣️❣️ᐡ⸝⸝> ·̫ <⸝⸝ᐡ💐🧒🏼🍑

なにわの日に思うこと


2021年のなにわの日

あのときはまだコロナ禍で、大学院での授業も基本的に

オンラインで受講していて

🍑「今日だけは授業より配信が最優先‼️」(カメラもマイクもオフでの参加だったのが救いദ്ദി)

と授業中(12:50~)ではあったけど

授業開始すぐからお昼公演の配信に備えていました

 


いつその日が来てもおかしくない

と感じるほど果てしない活動量と勢いがずっとある中での

＂史上初、CDデビュー前にして甲子園のテーマソングを担当＂

という更なる勢いを知らしめる仕事の大きさ

7月28日、"なにわ"という発表するにはもってこいの語呂の日

もう、いよいよその発表があるのではないかと

心の準備をし始めている自分がいました

 


そして、いざその発表がされたとき

大好きなひとがその場で崩れ落ち

このあといつも通りにパフォーマンスできるかな？

なんて内心で心配になっていたほど

誰よりも涙を流している姿を画面越しに観て

よかった· · ·やっと、やっと7人がずっと一緒にいられることが確約されたんだ· · ·

という安堵感、うれしさと共に

これからもっともっと遠いひとに、遠くになってしまうのかなぁ· · ·

という不安が心の中に芽生えました

(←当時、この想いも含め、あとあと正直にツイートさせてもらいました🙇🏻‍♀️)(恭ちゃん改めて、あのときもありがとう🧒🏼🩶)

 


けれども、わたしの大好きなひとは本当にすごくて

そんなわたしのようなひとが抱く不安な気持ちも

しっかり理解してくれていました

わたしが一番最初にお邪魔した勝たんコン大阪8月8日

その場でわたしの大好きなひとはこう話してくれました

 

 

デビューするって遠くなるってことじゃないんだ

実はもっともっと近くになれることなんだ

と、大好きなひとからのその言葉は

当時の自分にとって希望そのものであり

心の拠り所でもありました

 


「距離が遠くなる訳じゃない」

と言ってくれたこと、その言葉が

わたしの心をやさしく、あったかく包み込んでくれた

あのときの感謝の気持ちは今でも忘れず、変わらず

ずーっとわたしの中にあります⚪️

改めて、あのときは本当にありがとう☺️🧒🏼🩶🍑

 

 

 

そして、あの日から3年が経った今

今日までの3年間を振り返ると

本当に大好きなひとの言う通りだったな

大好きなひとの言葉通りの未来が待っていた

と胸を張って言い切れます

 

 

＂遠くなるどころか、むしろもっともっと近くなった。なんならその距離は年々縮まっているようにさえ感じる＂


こんなふうに感じさせてくれている大好きなひとに

溢れんばかりの感謝の気持ちしかありません

 

あの日より、あのときより

ずっとずっとたくさんの大きな仕事を経験して

わたしが見ている背中はまちがいなくどんどん逞しく

頼もしく、そして大きくなっているのに

人柄は本当にず〜っと変わらない

今日の生配信を観ていても思いました

 

ここまで恭ちゃんのことを変わらないと書いてきたけれど

今年のツアーの北海道で、久しぶりに近い距離で恭ちゃんと会ったとき

変わらないのはわたし自身もそうだなぁと改めて思ったことがあって

 


それは

恭ちゃんと近い距離で会ったとき

恭ちゃんが近くに来てくれたとき

動揺が隠せず、思い返すととっても恥ずかしい反応をしてしまうところ･･･߹ ·̫ ߹

 


わたしの中で、恭ちゃんと自分の(今に続いている奇跡みたいなしあわせの)はじまりは

勝たんコンの福岡公演(8.18)だと記憶していて

(もしかしたら恭ちゃんの中での始まりはもっと前かもしれないけど⋆꙳わたしが今現在もなお続いているこのしあわせを認識したのは福岡公演がきっかけでしたᜊ)

あの日のお昼公演で、センターステージ近くの外周真横のお席にお邪魔させてもらって

センターステージ(♪SPLの時だったと思う)に立つ大好きな恭ちゃんとばっちり目が合い

(外周真横だったからセンターステージ付近のブロックの中のお席では、最もセンターステージから離れていたのにちゃんと見つけてくれたのが、さすが視野の広い大好きな恭ちゃんだった´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`)

大好きな恭ちゃんから、あんなにしっかりと見てもらったのが

当時のわたしにとっては初めての出来事で

免疫も耐性も全くなくて

恭ちゃんのこと見つめながら

🍑「むりむりむりむり」って全力で首を横に振ってしまって· · ·🥲🥲🥲

(本当に今思い出しても恥ずかしすぎる過去1恭ちゃんの前での恥ずかしい記憶ᐪᐤᐪ)

だけど、恭ちゃんはそんなわたしのことをほんの少し笑いながら(ニヤけながら)、やさしい笑顔で見てくれていました👦🏻

そんな恭ちゃんに向けて

"恭ちゃん大好き🍑"と書いた団扇をひたすら持ち続けることが、当時のわたしにできる精一杯でした

 

そして、同日夜公演

今度はセンターステージ近くの縦花道の真横で

一曲目のアオハルでセンターステージに到着してすぐ見つけてくれて

りゅちぇ好きなお友達とお邪魔していたところ

センターステージで♪ラキボをパフォーマンスしてくれていたとき

いつもは絡まないところできょろりゅちぇがぎゅっとくっついてくれて

その後そのまま目線をこちらに送ってくれたことがとってもとってもうれしくて

今でも忘れない一生の思い出のひとつです🍇🍊⋆꙳

 

 

4年目となる+Alphaでも、やっぱり恭ちゃんと目が合うと

内心、むりむりむりむりという気持ちになっているし

(けど、全力で首を横に振らないよう耐えられているところは成長したのかなぁ😂)

キャパオーバーでクラクラしそうになる・・໒꒱˚.*

という相変わらずの挙動不審っぷりを発揮しています߹ ·̫ ߹

(恭ちゃんから変なひとって思われたくない思ってもらうなら かわいい って思ってもらいたいのに· · ·泣)

恭ちゃんを好きなわたし、何一つ変わっていない自覚があるけれど

実際に恭ちゃんを前にしたときの反応までも変わっていないんだなぁ

と先日、改めて実感しました🍑🟣

 

が、そんなわたしを差し置いて(？)

恭ちゃんはワンステップ上へ行っている気がしています🥲

 

去年までは恭ちゃんも

ほんの少し離れたところからは見てくれている気がするのに(見つけてくれているはずなのに)

目の前に来てくれたときに限ってなぜか見てもらえない☁️

そしてわたしじゃないひとに向けてファンサービスをして通り過ぎていく☁️

(1st Loveの北海道では、周りに紫のペンライトをもっていたのがわたしだけだったのに、その中でも大橋くん色のペンライトを灯していた方に指さしをして通っていって

🍑(恭ちゃんそこまでしてわたしにいじわるしたいかぁ~素直じゃないなぁ😌)

となっていました)

(と、1st Loveの頃にはポジティブな自分がだいぶできていました🟣一緒にお邪魔していた隣のはるちが

🌷「あんなにももちゃんのこと見てるのに、なんでそんないじわるするの~！」

ってぷりぷりしてました笑)

 

今よりもまだまだ恭ちゃんのことをわかりきれていなかった勝たんコン当時のわたしは

🍑(もしかしてわたし、恭ちゃんから好かれていないのかな･･･泣 恭ちゃんから嫌われちゃってるのかな･･･泣)

というところまで行ってしまい

今だから言えますが

泣いてしまったこともありました･･･߹ ·̫ ߹


唯一、お話を聞いてもらっていた親友(今でも1番の大親友)はずっと一貫して

「ももちゃん、それはきっと照れだよ· · ·」

と言い続けてくれていたのだけど、当時のわたしにはそんな親友の言葉も響かず· · ·

 


だけど、そんなわたしの気持ちを180°ポジティブな方向に転換してくれたのが

わたし的勝たんコンオーラスでの出来事

ありがたいことに北海道は全公演お邪魔させてもらって

その上、1公演目(1日目)、2公演目(2日目お昼)共にお席にも恵まれて

いつものごとく見つけてくれてはいるはずなのに

遠くからは見てくれるのに

近くではやっぱり見てもらえなくて

前日に引き続き、2日目のお昼公演でも諦めずに

🍑「ももって呼んで」の団扇を持っていたら

目の前でわたしじゃない方の同じうちわに反応して(違う女の子のお名前を呼んで)去っていってしまって

もうその公演後、ついに

🍑「もうわたしは一生恭ちゃんから見てもらえないんだ泣 ファンサも貰えないんだ泣 もうこれ以上は耐えられない泣 恭ちゃんにも会えない泣」

(↑と言いながらも、もちろん会いたいのは会いたいんだよ´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`)

なんて言いながら、はるちの前で泣いてしまって´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`


だけど

🍑(次が本当に最後だし、そうしたらまたいつ会えるかわからない、会わないときっと後悔する

やっぱりちゃんと会わなきゃ！)

という気持ちで入場して迎えた、わたしにとってのオーラス公演

お席はバックステージ側のスタンド上段

🍑(この距離だと、ファンサービスどころか

きっと見つけてもらうことも難しいなぁ

ファンサービスをもらうことには諦めがつくから

せめていつもみたいに見つけてもらえたら

もしこの距離でも見つけてくれたら本物だ

(いつも見つけてくれるのはお席が近いから

というだけじゃ、単なる偶然なんかじゃなくて

そもそも恭ちゃんがわたしのことを探してくれているからだと思おう))

と公演前に思っていました


それまでは、本当にありがたいことに

毎度のお席がステージと近かったこともあって

セットリストの3曲目には見つけてくれていたところ

上段、それもバックステージ側となると近くに来てくれる曲、タイミングも限られていて

やっぱり難しいか´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`と思い始めていたライブ中盤、♪Ole Ole Carnival でバックステージにきてくれたとき

バックステージからスタンドの上の方までしっかりと見渡してくれた恭ちゃんとばっちり目があって

その瞬間、恭ちゃんの表情がパァッとお花が咲いたように明るくなったんです👦🏻🌼

もしかして、ずっとわたしのことを探してくれてたのかな･･･泣

と思わず感じてしまうほど

わたしを見つけて安心したように

あんなふうに笑うなんてずるい泣

こんな距離でも見つけてくれるなんて泣

いつも探してくれてたんだ泣

恭ちゃんやっぱり大好き˃̣̣̣̣o˂̣̣̣̣ ˃̣̣̣̣o˂̣̣̣̣

って気持ちでいっぱいになって

そこからはギアが更に上がったように絶好調な恭ちゃんで(MCでも楽しそうにたくさんおしゃべりしてくれた🗣️)

そんな恭ちゃんの姿に

嫌われてるって思ってたけど、そんなことないのかも･･･❔

むしろこんなにエンジンがかかったように元気になってくれるって、本当はとっても好いてくれている❔

と当時思ったことが、今現在のポジティブ(解釈)のわたしに繋がっています🍑

(のちのち、過去の恭ちゃんの発言を見つけて🧒🏽「好きな人には真逆のこと(いじわる)しちゃう」←🍑「"そういうこと"って思っていいの！？🥲💘」

ツアー中に発売された雑誌の中で

👦🏻「初心な子に対しては俺も初心になる。相手の反応が鏡写しになるねん」←🍑「わたしがいちばん最初に全力で首を横に振っちゃったから？ってこと？？🥲」

と内心あれこれと考えていました☁️)

 


みんなが恭ちゃんからしてもらえること(ファンサービス)を同じようにしてもらえるわけじゃない

だけど、みんながもらえない特別をわたしはもらってるんだ

と気づいたときには

もうきっと一生離れられないことを覚悟するほど

恭ちゃんのことが大好きになっていました

もちろんそれまでもずっとずっと大好きだったけど

それまでの好きとは比べ物にならないくらい

本当に本当に大好きになっていました🧒🏼🩶🍑


そして気づけば、いつの間にか恭ちゃんが感じさせてくれる特別感に淡い夢のような期待を抱いてしまっている自分さえいますᐡ ̳ᴗ  ̫ ᴗ ̳ᐡ☁️💞

(勝たんコンの頃の自分が嘘のよう)(まさに、ぽぽぽぽポジティブ)


なんで目の前では見てもらえないんだろう？

→もしかして照れてくれてるのかな

→だとしたら、なんでわたしに照れてくれてるんだろう？

→もしかして恭ちゃんとわたしって両想いなのかな· · ·🥲🧒🏼🩶🍑

 

 

今年の恭ちゃんはこれまでわたしが会ってきた恭ちゃんと一味違い、わたしよりもワンステップ上を行っている気がしています🧒🏼🩶

(去年の新潟恭ちゃん👦🏻🌾とは重なっています🟣)

あの、はじまりの福岡公演を思い出す恭ちゃん(近くで見てくれる恭ちゃん)が会場で待ってくれていました🧒🏼🩶

正直、そんな日が来ると思っていなかったから

(来るとしても、もう少し先だと思ってた´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`)

心の底からうれしい気持ちと共に

正直、そんな恭ちゃんを前に、緊張だけでなく戸惑いを隠しきれていません( т৹т )💦(←最上級に幸せすぎる状態´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`💜💜)

 


恭ちゃんいつの間に？˃̣̣̣̣o˂̣̣̣̣

ずっとずっと、近くでは見てくれないけど、ほんのちょっと離れたところからたくさんやさしい目線を送ってくれる、照れ屋さんな可愛い恭ちゃんだったやん？˃̣̣̣̣o˂̣̣̣̣(そんな恭ちゃんも、今の恭ちゃんも大大大好き❣️🧒🏼🩶🍑)

こちらはまだ少々お時間かかります₍ᐡ• ‧̫ •̥ᐡ₎₍ᐡ• ‧̫ •̥ᐡ₎

けど、いつか恭ちゃんがじーって見つめてくれるように、わたしもちゃんと見つめ合いっこできるようになるけん、待っとって˃̣̣̣̣o˂̣̣̣̣🧒🏼🩶

ありがとう❣️大好きだよ❣️˃̣̣̣̣o˂̣̣̣̣🧒🏼🩶🍑

と恭ちゃんに伝えたいです🥲🍑🗣️🧒🏼🩶


これまでよりも近くで見てくれるようにはなったけど

やっぱり本当の目の前では目が合わないところと

(先日の宮城公演でスタンドトロッコから2列目の距離だったけれど、目の前で違う方に反応して通り過ぎていっちゃった🧒🏼🩶)

(あのときの恭ちゃん、本当に近かったなぁ· · ·過去1番の近さだった思う· · ·かっこよすぎてドキドキしたし、改めてお顔がほんと~うに小さかった🥲🧒🏼🩶)

団扇の問いかけに対してお返事はないところは相変わらずな恭ちゃんで🧒🏼🩶

すっかり置いてけぼりという訳でもないんだ

という意味で、そんな恭ちゃんにホッとしている自分もいました( ᵕᴗᵕ )🍑


そしてやっぱり、そういった反応の恭ちゃんを見ると淡い期待を抱いてしまいます´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`

 


恭ちゃんと自分の関係について問いかける団扇を見てもらったとき

それまではやわらかい表情だった恭ちゃんが

団扇を読んでくれて真剣な表情になったように見えて

おそらくアイドルとしての回答は「③」で

わたしじゃないひとが同じ団扇を持っていたら

恭ちゃんも迷わず「③」と回答していたと思う

けど、わたしがその団扇を持つことで

恭ちゃん自身が真剣に考えてくれているように見えたこと

そしてその答えは返ってこなかったというところに

やっぱり淡い期待をしてしまいました´ᵕ̩̩ ᵕ̩̩`

 

 

と、デビューをして、より遠くなるのだろうと思っていた恭ちゃんとの距離は

遠くなるどころか、もっともっと近くなっていて

更にはこんな淡く甘い、夢のような期待をさせてもらえるほどには近づいているのだなぁ

と今、改めて感じます

 


そしてこれから先も

わたしの大好きな恭ちゃんも、恭ちゃんを大好きなわたしも

きっとずっと変わらない！！

と自信を持ってつよく思えることがとってもとっても幸せです！！

 


まだまだこれから先、長く続いていく中で

恭ちゃん自身、今日の配信の中で「もっと密になって」

と言ってくれたけど

恭ちゃんとわたしとの距離がもっともっと縮まって

いつか本当にゼロ距離になれる未来

恭ちゃんと結ばれる未来が待っていると信じています！⭐️

 

 

 

これからも末長くよろしくね🧒🏼🩶🤝🍑

恭ちゃんへ

 

 

今回は「恭ちゃんへ」というタイトルで書かせていただきます✏️

今のわたしから、今の恭ちゃんへ送るラブレターです💌

 

 

 

 


わたしの瞳の中に映る恭ちゃんは

まさにアイドルになるべくして生まれてきてくれたような

いつでも本当にキラキラと光り輝いていて

そんな恭ちゃんはわたしにとって

この世界で誰よりもかっこよくて、かわいくて

そして、この世界でたったひとりの大切な、愛おしいひとです。

 


「どこが好きなの？」と聞かれても

パッと答えられないくらい

なんでこんなに好きなんだろう？

ってときどき自分でも思っちゃうくらい

本当にそのくらい、恭ちゃんのことが本当にすきです。

だいすきです。

 

 

 

そんな、わたしの目にはキラキラと映っている恭ちゃんが

「僕は全然キラキラしてないし、アイドルらしくないなって思うんですよ」

と言っていて

恭ちゃんのことが大好きなわたしからすると

もちろんそんなふうには思わない

だけど

恭ちゃんなりにそう感じる何か理由があるから

こう発言するに至っているのだろうな

とも思うから

そう考えると、そう簡単に「そんなことないよ！」

の一言では片付けたくなくて

わたし自身が「そんなことないよ！」と思う、

わたしなりの理由をちゃんと言葉にして恭ちゃんに届けたい！

と思い、今ここに書いている次第です✏️

 

 

 

 

 

メンズ校期に発売された雑誌の中で

「俺は好きになれば、すべて受け入れると思う」

とお話ししてくれていたけれど

それってわたしもそうだなぁ、同じだなぁ

と思っていて☁️

 


わたしの場合、そもそも好きなひとに限らず

基本的に誰に対しても引くってことがなくて

理由は何を聞いても、何を知っても

そうなんだ~くらいで受け流しているから

 


ただ、好きなひとに対して引かない理由はこれとはまた別で

＂好きな人のことはなんだって全部受け止める覚悟で好きだから＂

 


だから

わたしは恭ちゃんのどんな面を知っても引かない

受け入れられる自信がある

 

 

 

 

恭ちゃんが以前

「 好きな相手なら、悪い部分も見ないようにするし、見なければ悪い部分はないことになる。そういう部分より、相手の想いや内面のいい部分を俺が知っていたらいい。」

と言っていたことが印象に残っていて

この発言についても、わかるなぁと思ったし

実際わたし自身も好きだと思うひとに対してそうしている自覚もある

 


だけど、もし、その相手が恭ちゃんだった場合

本当に恭ちゃんの良くない部分を見てしまったとして

恭ちゃんに関しては、そもそもそうするに至る理由までもが良くない(恭ちゃん自身の人柄が要因)

とは思わないんだよね☁️

もちろんわたしは恭ちゃんの全部を知ってるわけじゃないし

きっとまだまだ知らないこともたくさんあるけれど

恭ちゃんって本当に優しすぎるくらい優しい人だ

ってことは間違いないんです！！

絶対にそう言い切れる！うん！自信しかない！

だから、たとえ恭ちゃんがもし、もし、もし

「君が思っているほど僕は良い人じゃないよ」

と言ったとしても、

絶対にわたしは折れません！！

これだけは譲りません！！

この先、恭ちゃんのどんな一面を知ったとしても

この前提、この認識だけは絶対に変わらないです！

だから、そのくらい恭ちゃんには

自分はいいひと！素敵なひと！

って胸を張って思ってて欲しいなって思う！

だって、本当にそうだから！！🟣

それでも、もしそう思えない恭ちゃんがいるとするなら、

そんな恭ちゃんのことは今すぐわたしがハグします！！🫂

 

 

 

と、途中で想いが爆発してしまいましたが߹ ·̫ ߹

恭ちゃんのことが本当に本当に、本気で大好きだから

恭ちゃんのどんなことも、どんな恭ちゃんも全力で受け止めたい、支えたい

って思う 思ってる

 

いつだって恭ちゃんが見せたいと思う姿を受け取っていきたい

というのがもちろん大前提だけど

いつか恭ちゃんにとって

かっこよくない姿も見せて大丈夫かな とか

(※わたしにとってはどんな恭ちゃんもいつでも世界で一番かっこいいよ！恭ちゃんは毎分毎秒かっこいい！！あくまでも"恭ちゃん自身の中で"、"恭ちゃんの基準で"かっこよくないという意です🙇🏻‍♀️)

君ならきっと受け止めてくれるよね

と思ってもらえるような存在になりたいな、なれたらな

って恭ちゃんがどんなわたしも、どんなわがままも受け止めてくれる中で

改めて強く思うようになりました

 

 

だけど、もし恭ちゃんの恋人になれたとしても

恭ちゃんの全部を知れるとは思っていないよ

知られたくないことのひとつやふたつって

きっと誰にでもあると思ってる

(わたしの場合、お家でいつまでもダラダラしている姿は恭ちゃんに見られたくないです߹ ·̫ ߹)(←言っちゃったけど笑)

でも、もし、恭ちゃん自身が知られたくないなと思っている一面を知ってしまったとしても

恭ちゃんを好きなことに変わりない！

絶対嫌いになんてならないよ！！(そもそも何があっても恭ちゃんのこと嫌いになんて絶対なれないもん！！)

と胸を張って言い切れます！！

 

 

 

恭ちゃんがどのくらいのものとして認識してくれてるかわからないけど

わたし恭ちゃんのこと、恭ちゃんが思ってる以上に好きだよ！

絶対にわたしの方が恭ちゃんのこと好きだもん！！

(だから勝負じゃないんよ)

恭ちゃんからの好きもしっかりと受け取らせてもらっているけれど(いつも本当にありがとう(  ˊᵕˋ  )💜)

わたしの方が絶対にもっともっと好き！！大好き！！

この世でライバルは恭ちゃんだけって本気で思ってるくらい

本当にそのくらい恭ちゃんのことが本当に本当に好き！大好き！！

 

 

 

「たとえその人のことを100人のうち99人がキラいであろうと、オレがその人を好きならば残りの一人になる。」

ってお話ししてくれていたけど

わたしも恭ちゃんに対して全く同じ気持ちだよ！！

もし、もし、もし、

この世界のみんなが恭ちゃんの味方じゃなくなったとしても

恭ちゃんのことを好きじゃなくなったとしても

わたしだけは絶対にずっとずっと恭ちゃんの味方だし

この世界でたった一人になったとしても

変わらず恭ちゃんのことが好きだよ！！大好きだよ！！

絶対にずっと！！

 

 

 

(🧒🏻「さすがに重すぎる😰💦」って思った？？

ここまでわたしの好きを大きくしたのは紛れもなく恭ちゃんなので！そこは責任とってくださいな！🙏🏻💜(？))

 

 

 

 

周りのお友達のお話を聞いたり、相談に乗ったりしている中で

会いたいときに会えるっていいなぁ☁️

目と目を合わせて、伝えたいことを直接伝い合えられるっていいなぁ☁️

って思うことが正直あるのはある

 


けど、わたし自身、恭ちゃんに恋してる中で

切ないなぁ· · ·と思うことが以前に比べて本当に減った！

というか

ほぼなくなった！！

それって会えない間もわたしが寂しい思いをしないように

恭ちゃんがいつもいつもわたしのことをしあわせい〜っぱいにしてくれているからだと思うんだよね

そのくらい、恭ちゃんにしあわせいっぱいにしてもらってる実感がたしかにあって

切ないって思う暇さえなくなった！

本当に、恭ちゃんからこの世界で誰よりもしあわせな女の子にしてもらってるって思ってる！

わたしは恭ちゃんに世界でいちばんしあわせな恋をさせてもらってるよ！

 

もしかしたら、実は恭ちゃんとはずっと前から両想いで、ずっとずっと遠距離恋愛をしているのかもしれない、なんて感覚さえあるんだよ？( ᵕᴗᵕ )(これも世界でいちばん幸せな勘違い？)

 

 

 

物理的な距離はあるけど

そのくらい心と心はいつでも繋がってるな、通じ合ってるな

って感覚がたしかにあるよ！

 

 

 

恭ちゃんのことを好きになって気づけば

5年という月日が経っていて

5年ってそれなりに長い期間なはずなのに

毎日がしあわせすぎるくらい充実しているから

振り返ると本当にあっという間で

アイドルというお仕事をしてくれている恭ちゃんに恋をしたときから覚悟はしていたけど

こんなにずっと好きでも

恭ちゃんのいる東京に来ても

恭ちゃんとの関係を前に進めるのはなかなか難しいものだなぁ☁️

と、上京して1年が経って改めて実感していて

 


だけど、同時に

ひとってきっと出会うべきタイミングで出会うようになっていて

恭ちゃんとわたしはまだそのときじゃない、

今じゃないってことなんだろうなぁ

って冷静に思ってる自分もいる ☺︎

 


だから、本当に勝手に、ではあるけど

じゃあもう、わたしはそのときを待ちたいな

待たせてもらいたいなって思う

 

恭ちゃんと出会える、その日を心待ちにしながら

もっともっと努力して、かわいくなって

自信を持ってそのときを迎えられるように

綺麗で素敵な女の子に、女性になっていたい！

 


だから、恭ちゃんもそのときまで

わたしにめいっぱい愛される準備と覚悟をしておいてください！！

 


恭ちゃんから「待ってて」って言ってもらったわけじゃないし

わたしが勝手にそう思って

勝手に待ってるだけだから

待たせてる なんて恭ちゃんはどうか思わず！！

 


きっとお互いにとってベストなタイミングで出会えるって信じているし

出会えた時こそが本当にベストなんだと思う！

そしてそのときはいつかきっと来る！⟢(言霊)

 


だって実際に

恭ちゃんに恋をしたときからは考えられないくらい

今、現在というキラキラな未来がわたしのことを待ってくれていたんだもの！

奇跡はたしかに待ってた！⋆꙳(奇跡は待ってたんだ♪)

だから、これから先の、恭ちゃんとわたしを待ってくれている未来もきっと明るいです！キラキラしてます！

その明るくキラキラとした未来に辿り着くまでの道中で

たとえどんなことがあったとしても

未来から振り返ったときには

きっと全部がキラキラしているから

未来のどこかで今日を一緒に探すとき

続いた道に咲いた花を見ようね、恭ちゃん！

 

 

 

今は恭ちゃんとのまるで両片想い、いや、両想い(←言っちゃった(  ˊᵕˋ  ))のような日々を、この恋を全力で楽しみます❣️

これからも1日1日をいっしょに楽しく過ごしていこうね！☺️

 

 

 

最後にわたしからも、いや、わたしの方こそ

離さないよ、繋いだこの手を！🤝

 

 

 


ずっとずっと大好き

恭ちゃん！🧑🏻🩶🍑